男朋友脾气挺好的，我脾气比较大。刚和他在一起也是挺喜欢他的脾气，会宠我让着我喜欢我。在一起半年多了，最近俩月总是三天一大吵两天一小吵。
其实我知道他是很好很乖的人，也不会随便勾搭小姑娘，但是就是有时候总想作。我这人嘴贱，有时候生气起来说话不好听，也属于得理不饶人那种，知道错了也不好意思道歉。初恋时可能没什么经验，看别人谈恋爱总是看的特明白，开导别人，到了自己就不行了。总是问些有的没的，问他前女友啊、比较好的异性朋友啊。其实我也就是随便问问，就想听他说一句心里只有我啊什么的。但是他总以为我生气了（有时候我也不知道我的态度算不算生气），然后哄不好就吵起来了。
而且感觉男生都不愿意想太远，对于未来也不太清楚，有时候我挺发愁，毕竟以后还要在一起生活，经常也因为这个吵架。
作的女生大部分在感情中都很缺乏安全感。对于感情的认知也通常停留在：感情是短暂的，易变的，男人是不值得信任的。这种信念常常可以从她们的经历中找到根源。同时，这种消极的信念会带来安全感的不足，很容易让她们神经敏感，觉得在感情中非要做一些什么，如果不采取措施的话，也许感情就溜走了。
你通过这样一些夸张过激的行为想要引起对方对自己的关注和爱护，爱人的视线一离开，她的不安就被引爆了。她去讨好，去耍一些女生的小心机，只为了让对方的爱一直维持在一个比较热的温度，而一降温，她就害怕。一害怕，就开始一系列匪夷所思的试图引起对方注意的行为。
作的另一面是用过分且刻薄的话，伤人的行为去刺激对方，一旦对方对她的伤人语言行为做出紧张的回应，她就会立刻确认到“啊，他是在乎我的，他是需要我的，他是离不开我的”，从而获得安全感。她一方面知道不该这样伤害对方，一方面又不不肯舍弃通过这种方式获得安全感和存在感。
每当感情更深一层，作女会作的越来越激烈。因为对方不断的在走近她，而她害怕对方变成自己重要的，离不开的人，她怕自己失去主导权。而斤斤计较这些感情中的权力斗争，不过是因为她太害怕了，过往受过的伤害随着感情的深入一一浮现在她眼前，她陷入了那些伤心的过往，一有类似的苗头出现，她就觉得必须要采取措施来挽救自己的感情。她需要一个可控的高高在上的主导的感觉，来维系自己摇摇欲坠的安全感。
无论是试图去刺激对方的比如提分手，三天两头闹，或者给对方树立几个情敌，还是努力的为了对方改正自己所有的自己以为的缺点，讨好，妥协，都是为了握住那个自己以为随时可能完蛋的感情。
简而言之，一方面，去努力表现的优秀，甚至是伪装出超出自己原有水平的优秀而浮夸的表演。或是情绪失控口不择言疯狂提分手大哭大闹。都是用积极或者消极的方式来获取对方的关注。
我知道这样的行为只能带来短暂的满足感，长期的话，会让对方不堪重负。对方明明没有做出不好的事，也一直冤枉埋怨对方，这样的行为会让对方背上欲加之罪何患无辞的委屈。而长久的怨气会让对方觉得我没做也被你说，还不如真的做了比较划算。这样的行为会把对方引导成那些你最不希望看到的样子。并且对方会对你的招数越来越迟钝，久了，他们也就不在意了。
反之，如果一段感情需要你不断地作才能维持，它又能持续多久呢。何必紧紧逼迫紧紧死守。
如果他的每次反应都要你刺激，不长久的。对方也变成你提线的木偶，很难获得快乐。同时，很残酷的是，人自辱，而人将辱之，你不必这样辛苦。所以，尽量找那些一开始就会给你关注的人，两个人好好沟通。没有安全感，从来都不是你的错。你只是，还没长大。
调整方案：1、设定恋人的边界，建立新的互动模式。
你喜欢男友的好脾气，觉得他可以宠着自己包容自己，其实背后隐藏着一个信念：恋人是我的一个部分，一个附属，我们是亲密无间的，他应该理解我，包容我的一切。因此，自己会“得理不饶人，知道了也不好意思道歉”，其实也是感觉男友和自己是一体的，他应该能够理解自己的不安全感和坏脾气，说“我的心里只有你”来让自己安心。因此，当男朋友没有理解自己时，自己就会开始“作”，三天一小吵，五天一大吵。
本质上，是为自己的“一部分”不能理解自己而感到沮丧和失望，用“作”的方式来引起男友的关注和理解。但实际上，亲密的人并不是共生关系。即便是婴儿，当脱离母体后，也和妈妈成为两个独立的个体了。如果自己要求男朋友在自己不表态的情况下理解自己的内心需要，那是不是在用另一种形式要求男友玩一个游戏：你猜猜我现在在想什么？猜不出来我就和你发火！但实际上，我们并不是另一个人肚子里的蛔虫，哪能完全觉察别人的心理状态呢？因此，自己这个愿望是必然会落空的。当主观的愿望和实际不一致时，自己也很自然地感觉到内心冲突，并把这股火气撒到男友身上了。如果需要调整，自己可以明确和男友的边界，意识到他不是你肚子里的蛔虫，如果有需求就明确地和他表达，建立一种新的，健康的亲密关系模式。
2、理解自己的不安全感和自卑感，接纳不够完美的自己，逐步积累积极的自我认同。
自己说自己会问男友前女友，异性朋友的情况，其实这并不是随便问问吧，而是会有担心，担心男友会有出众的红颜知己，身材，相貌，品格，家世比自己好，自己会因为竞争力不够而出局。但实际上，这种焦虑的背后，隐藏着一个不合理的信念：“我一定要做他认识的女性中的最好，不然我就可能会被踢出局了”。仿佛自己需要通过竞争来证明自己的价值，如果在竞争中处于劣势，那整个人都会被否定掉，产生被抛弃的恐惧。
其实自己可以换位思考一下：我的男友是不是我认识中的男性朋友中最有竞争力的呢？或许还会有比他更高，更帅，更有钱的。但你也不会因此而否定他，觉得他配不上自己对吗？因为你能看到他的好脾气，他对你的包容等优点。回到自己身上也一样的，虽然你可能不是他认识的最优秀的女性，但他并不会因此而否定你的价值，抛弃你，而是看到了你的好。其实你应该也明白了，“我一定要足够好，才会被爱”，其实是你对最本真的自我不自信，因此才会想到用外界的比较来补偿这一点。
自己可以尝试把不安感和自卑这两个家伙外化，从自身分离出来，看成两个个你需要解决的问题，而不是你身上摆脱不掉的特质；同时可以扮演你男友的角色，用换位思考你作为女友的好，以及他喜欢你的原因，把这些点列下来。通过这个过程，你会学会客观地看待自己，对最本真的自我有更多的自信，慢慢在恋爱关系中树立积极有力的自我概念，而不是因为“不是最好”就感到焦虑，以致于把自己完全否定。
3、调整绝对化的思维，树立合理的信念和预期。
在你的描述中，我觉察很多的“必须”。他必须说心里只有我；他必须对未来有一个清晰的规划；他必须宠着我让着我；他必须证明他是爱我的。并且用这样的想法强加在男友身上，要求他必须做到。如果他达不到，就会用争吵的方式来发泄自己的不满。其实，在这样的种种要求背后，自己是不是有着这样一个信念：他必须证明他是一个可靠的，值得信任的，爱我的人，我才能够安心地和他走下去。
这种种的必须，是对于恋爱的前景有焦虑的表现，因此希望用严苛的要求来证明爱情，从而说服自己和男友继续走下去。但爱情必须被证明是牢固的，坚不可摧的，我们才能继续走下去吗？我常举这样一个例子：如果希望爱情是坚固的才能继续走下去，那是不是像刚刚造好一只小船，就让它直接面对风暴，要求它挺过去才证明它是有升级的潜力的呢？在恋爱的前期，双方都还要相互磨合，培养感情，就像一只刚造好的小船。
需要注意的关键点是，你要区分什么是“想法”，什么是“感受”。我们大多数人都会犯这样一个错误——把想法当成感受表达出来。我们经常会听到这样的话“我觉得他不爱我了”。但是并没有“他不爱我了”这样的感受，这不是感受，这只是一个想法。你真正的感受可能是失落，孤单，失望，伤心等等。想法和感受不一样。想法是可以用完整的表达出来的。而感受可能是用一个个形容词表达出来的。
因为我们发表自己的想法的时候常常会用“我觉得……”这个句型，所以我们会误以为我们的想法就是我们的感受。想想闺蜜或基友如果忘记回短信或者几天不回话，我一点都不放在心上。如果他不回，我就疑神疑鬼焦心焦虑。然而，我对他的信任还比不上一个闺蜜吗？我又突然懂得，女孩子的安全感，大概真是要放在自己身上。只要自己不慌，也不会因为自己，毁了一段美好的感情。
网友评论：
如果要求恋人立刻经受自己严苛的考验，经受住才能证明爱情，那和要求刚造好的小船直接面对风暴，经受住才能升级有什么不同呢？你要求恋人承受与目前状态不匹配的压力，感觉到很失望，很受挫也是必然的。如果要调整，你可以尝试把预期调整到合理的位置，先让感情这只小船先在小河小江里试水。等之后信任建立，感情加深，小船升级为大船，能经历风暴后，你们再谈规划，谈忠诚，谈未来，这或许会是一个更理性的安排。
小编结语：作是不是该有度？是的。有些女生作起来说话难听就不说了。关机不接电话找不到人。这个我觉得除非真的是死心决绝，否则一定要记得，不管怎么作，都要让他找得到你！吵架了打电话接不接？接。他解释听不听！听。你气话说不说？可以有度的说的。这样你也撒了气他也撒了气。解释完沟通一下搞一个处理方案，皆大欢喜。让我们最后牢记妹子作死准则：作是为了更好的沟通！小作怡情，大作伤身，强作灰飞烟灭！
