足够安全感，是给孩子最好的礼物
当贝儿和恩祈拉赖在我的身边，玩着搔痒的小游戏而笑得像两只小小鸟儿，在地板上欢喜乐闹着；
当恩祈拉拿着一本本的故事书要我念给她听，而贝儿也在旁拿起书有模有样地翻着书；
当贝儿哭着要我抱抱，拉着我的大腿不放，而恩祈拉也跑来抱着我的肚子要求和贝儿一样的待遇……
走过这些为人母亲跌跌撞撞的日子，才越来越明白，现实生活许多情况，并非如我当时要请育婴假时的美好想像。因着这段日子的洗练，才深刻体验“全然的被需要”与“无条件给予”的冲击，这堂关于父母的震撼教育课，让我是惊又喜，既疲累又满足。
首先，我还是得先说一句真心话，不管是否请育婴假照顾孩子，亲子之间的感情厚度，和彼此优质相处的时间有绝对相关。
所谓的“优质相处”，就是我们（主要照顾者）在渡养孩子时，本身情绪是平和的，稳定的，也觉得自己的角色是重要的，值得的；和孩子相处时是享受的，亲子之间的情感交流是温暖而愉快的。
亲子间的感情厚度，建立在陪伴多少优质时间
举例来说，爸爸平时白天需要上班，无法时刻陪着孩子，但是在他下班后，孩子入睡前，会抱抱亲亲孩子们，给孩子念床边故事，说说今天发生的事情，孩子们总是很期待这个时刻，爸爸本身也因着回应而感动开心。
另一方面，父母亲任何一方亲自带养孩子时，倘若会带来诸多的焦虑与不愉快，又或是经济上会带来不稳定而造成的不确定感，那么，留停在家，专职带孩子就不见得是最好的选择。
约翰?鲍尔比John Bowlby（1969）提出一个重要：“依附理论”（attachment theory）。婴儿刚出生时并不会依附任何人，但随着生存需要，会和一个有爱心的照顾者逐渐发展出依附关系。
在婴儿六个月之前，依附是相当广泛的，对照顾者不会有特别的偏好。学者指出在宝宝六个月之后，慢慢变得有特定性，也将发展出稳定的依附关系（对父母亲、爷爷奶奶或保母），因此，当他们和不熟悉的照顾者在一起时，会显得焦躁不安。
在这些依附关系中，成人也会自发性的和孩子有许多正向的情感互动，并在日常照顾中，提供“一致”和“孩子可预期”的常规与教养。而这些日积月累的依附关系，其带出的安全感，就是爸妈（或任何照顾者）能送给孩子最好的礼物。
因此，在经济许可的前提之下，在决定要不要请育婴假之前，先问问自己：
是否甘愿暂离职场，在孩子出生前一两年，以他的需求为优先来安排生活？这样的改变，自己心里是否可以完全接受，同时也觉得很有意义，很值得？
另外，也真心建议，和曾经有这些经历的亲朋好友或网友先聊一聊，踏实建构往后一两年的特别日子，了解自己的作息来因应调整宝宝的作息，先做好心理准备，接下来的辛劳就会比较容易被咀嚼、被接受，也比较可以享受这段亲子时间。
不可否认，这几年从无到有的历程，免不了孩子的哭闹与管教，长期身体的倦怠，每天会在孩子入睡后啃噬着我。但在每天的琐碎凌乱中，我见证了他们神奇的成长历程，时间逐渐缓慢与从容起来，在慢下来的时刻中，我和孩子们一起“重新”与“从新”发现这个崭新的世界。
做出选择在家的决定，真心不容易，却是值得的。在这条育儿之路上，虽然说是另一半在外工作，自己留职停薪陪伴孩子。实际上，若没有整个家庭团队的合作，也很难顺利进行。
关于家庭责任的分工
首先，显而易见的就是经济问题，在一方留停的状况下，家庭收入减少，经济上如何平衡稳定，支出型态如何调整，另一半才能安心在家带孩子，需要两人细心规划与执行。
再者，关于照顾宝宝方面。爸妈共同合作，当一方太疲累时，有人可替换照顾工作，压力就能分散出去。夫妻两人可以讨论如何分工，例如可分为周间和周末，或分为上半夜或下半夜等轮替。
还有，关于家事家务方面。宝宝还没出生之前，家务事要做，当然，宝宝出生之后，这些家事还是要有人做（泪）。倘若另一坚持由在家照顾者带孩子，那么是否由未照顾孩子的另一半协助完成？
若是无法持续提供协助，是否有其他资源运用？例如：拜托长辈来帮忙？还是请钟点工清洁环境？或者晚餐先订外卖？的确，这些都是一笔多出来的费用，但请相信，这笔开销将会让夫妻俩在照顾孩子的初期，不会因打扫或煮食餐点的事而烦心，而可以专心带领孩子。
要互相体谅彼此
夫妻两人在沟通时，最重要的还是互相体谅彼此的感受。
在外面工作的人，可以想像整天都要照顾婴幼儿的人，没有下班时间，夜里也无好好休息的长期疲劳（假如无法想像，建议周末让对方照顾孩子一天一夜）；而留在家里的人，也试着想像承受工作一整天的压力之后，回家还有更多事情等着完成的感觉。
如果真的无法自己留停带孩子，最常见的情况就是请长辈帮忙。举例来说，当我需要独自外出办事时，拎着两个孩子简直无法寸步难移，这时，拜托公婆帮忙看着孩子一两小时，弥足珍贵。
如果是平时要上班的妈妈，必须全程由长辈帮忙的话，记得多帮长辈着想一些，年纪大了体力不如以往，虽然他们嘴上不说，但他们仍尽量多关心或抽时间分担原本属于自己的责任。
隔代问题需要沟通
隔代教样的问题，待在教育现场的我们都很清楚。然而，透过父母本身对孩子大方向的行为规范与界限，与老人家们组成一个教养团队，针对孩子的行为、礼貌与安全等，沟通出一个教养共识，孩子的常规就容易被建立起来，问题也能大大的被消弥。
至于与长辈们的沟通也是一门学问。在我们家最常见的方式，就是彼此的爸妈由各自去负责游说。举例来说：在公婆家，就由J（我老公）出马；在我们家，就由我开口。再来就是请出“专家说”，专家说为了孩子好，这方面要特别注意…谁都不得罪，专家这招，高啊！
全家都为了孩子的益处而思考，当彼此意见相左时，建议还是平心静气，稍微妥协，找出都能接受的方式进行之，因为一旦孩子感到爸妈们和长辈们的方式有所不同，小则开始钻漏洞，大则影响其安全感，得不偿失。
让保姆带真有那么不好吗？
许多爸妈也许会担心这样会不会和孩子不够亲密，让孩子觉得不够被爱？其实真的没有那么恐怖，能自己带孩子最好，不能则需要找到最适合的方法。
根据几项长期的研究发现，事前慎选保母或托婴中心，并固定照顾环境，每天将宝宝接回家后用心陪伴，周末花时间互动，让孩子能在安定与爱的环境下成长，亲子关系依然发展得很好，宝宝的全面发展也很健康。
就我自身的经验，我会在平时仍挑选两天，请固定的保母到家里，帮忙照顾贝儿，或陪恩祈拉玩耍，分担我长期下来的压力，让我暂时喘口气。为了更长远的陪伴，照顾者须先照顾好自己的情绪与健康。
在挑选保母方面，除了有爱心，耐心等基本条件之外，需注意的就是“婴儿照顾比例”。打开电视新闻，保母虐婴案件频频出现，许多爸妈闻之色变，这些事件很多情况是宝宝照顾比偏高，这关系到照顾者的身心是否健康。
不要说是保母或托婴中心的老师们，一旦我们为人父母太过劳累，也会影响心理的情绪。当人分身乏术时，身心状态都会不稳定，于是，在照顾婴儿时，也就不会有足够的耐心与敏锐度来回应孩子的需求。因此，悲剧就容易产生。
身边周遭的爸妈们，有些会觉得为了孩子好，在家带孩子是“理所当然”的事情。本为美事一桩，却因负面情绪积累而影响到孩子，甚至是夫妻感情。
比如说：妈妈长期在家带孩子，牺牲了自我实现的机会，而这样的牺牲没有得到正面的回馈，逐渐演变成不快乐的育儿生活。
举个例子：
那天，跟J要恩祈拉的学费，他轻轻回应一声：这要花这么多钱喔…外人或许看来云淡风轻，在我心里却开始风雨变色。突然情绪爆炸，对着J劈哩啪啦：我严以律己，为了孩子放弃工作，淡出进修，家里的开销全都用在孩子与日常开支上，这样处理事情，还有什么话要说吗？
J后来对我解释，他只是习惯性的回应，没有孩子之前，他这样说也没看过我大发雷霆，在我留停后，说了同样的话，却没有想到我的反应出乎他的意料之外。事实上，他选择相信我，无意限制我，不希望看到我委屈自己，当用则用。
静心思考后，才惊觉在那段日子，自己把自己逼得太紧，于是，我尝试放松与调整自己，相信我给孩子的时间，能够让他们渐渐的懂得爱。接着，我请保母一周来两天帮我看带孩子，让我去运动，去办事，也顺便透透气，不再浪费与孩子相处的纯真美好。
心念一转，整个人也为之一变，这让我在接下来的育儿生活，越来越顺利。后来，遇到相似状况的爸妈，也都会忍不住分享自己的小经验。
网友评论：
勉强自己待在一个不快乐的情境，对孩子的心理发展没有好处，孩子每天都会从我们这端接收情感，不开心的爸妈，怎么养出开心的小孩？与其如此，那就去做让自已愉快的事情，或者回公司上班也很好。
小编结语：在身边有诸多例子，当母亲坐完月子之后，身体调养回来后，将宝宝妥善安排之后，即返回工作冈位。其实这也是大多数双薪家庭的写照，也许是大至整体环境与政策实施未臻完善，也许是小至爸妈单纯的决定。不论是否亲自带孩子，亲爱的，我都希望你全然的相信，这是你们在通盘考量之后，对全家做的最好选择。
