在人的一生中，说起婚姻，一定会想起“围城”这个词;进去的人想出来，出来的人又想进入!苦哉?乐哉?也只有经历过的人才知道其中的味道!正如，如人饮水，冷暖自知!
在目前这个社会中，离婚已不是什么新鲜事，高兴就过，不高兴就离;然后再找。如此重复而已。然而，不管如今男女如何的平等，离婚对于女方伤害较男方还是比较大的，假如有了孩子，那对于孩子的伤害就更难以估算了;甚至会因此影响孩子一辈子;今天的问题儿童、青少年犯罪等等;皆是因家庭的问题导致;或者单亲家庭或者离异家庭甚至暴力家庭。当然，这样的父母是非常自私的，是极不负责任的人。所以，对于婚姻，还是要慎重!圣人讲五伦;君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友;然夫妇之伦为首!可见婚姻对于一个人、一个家族乃至一个国家都是非常重要的事情。
在人的一生中，既然婚姻如此重要，那恋爱期间男女双方就该真诚的沟通和了解彼此;尽量达到真正的了解，以免结合后再后悔!然而事实是，恋爱期间的男女智商基本为“零”!男人经常会被女人的美貌所迷惑，为此可以不顾一切的投入，直到 “拿下”;就像李敖当年跟胡因梦的婚姻一样;恋爱期间，李对胡呵护有加;一旦结婚，李敖就狂妄的对胡说，呵呵，现在契约已签，虽然你是大明星，还不得乖乖的伺候我?---倒茶!结果，这段婚姻仅仅维持了三个月。然而彼此造成的伤害却是一辈子也难以忘却的!
在人的一生中，女人进入一段感情一般开始还是比较理性的，随着感情的深入，就渐渐的迷失了自我;正所谓当局者迷!结果，越是反对的人多她越是非他不嫁;这种人就是那种不到黄河心不死!非得撞个头破血流才知道什么叫后悔!
在人的一生中，爱情只是进入婚姻的一颗种子;这颗种子是否可以发芽、开花、结果;那得婚姻说了算!需要双方共同的施肥、浇水、呵护;所以说，婚姻才是检验爱情的放大镜!婚姻更是爱的最佳学堂!这节课需要我们学习一辈子!不是单单的恋爱、结婚、然后就算大功告成;其实，对于爱情真正的考验都是在结婚后才开始!
在人的一生中，婚姻是需要经营的;就像是两个人合开的公司，大家都要“投资”;投资更多的：信任、赞赏、理解、支持、沟通、关心、体贴。爱的关键是付出!如果不去付出，只是一味的索取或者等待，那没人愿意和你一起过，只有等着婚姻倒闭了!
在人的一生中，那如何才能拥有婚姻的幸福呢?有些人相信婚姻生活好比天堂，但是，当婚姻处理不当时，就如地狱般可怕。在婚姻生活中，丈夫和妻子都必须对婚姻关系付出心血。这种关系是一种兴趣的交织网，双方皆必须为对方有所牺牲。只有彼此间成熟的了解和关怀，才能在婚姻中建立起保障和满足的关系。
在人的一生中，幸福的婚姻并没有捷径，两个有亲密关系的人长久地生活在一起，误解和摩擦是家常便饭。为了克服嫉妒、愤怒和怀疑，需要相互间的谅解和容忍。人相处在一起，必须相互付出，婚姻中，你不可能只向他人要求，而自己却不想为他人牺牲。
在人的一生中，如何建立成功的婚姻。成功婚姻的基石在双方的协调，并非仅是找到正确的伴侣。双方皆须试著经由成熟的尊敬、爱和关心来调整自己。爱是一种内在的感觉和满足，来自于自身的成熟。在一个成功的婚姻内，一个人不能总是要求事情照著他的意思去做。两人共走的道路仅有一条，或许这条道路崎岖不平，甚至是险境重重，但却是一条两人携手共进的道路。
在人的一生中，幸福的婚姻，不是闭起双眼即可获得。我们常会看到对方的缺点和优点，必须承认没有人是完美的。一对夫妻应尝试着在日常生活中，共同分享快乐和痛苦。相互的谅解是快乐婚姻的秘密之钥。婚姻是上天的赐福，不幸的是，许多人的生活中缺乏沟通和了解。
在人的一生中，婚姻的大部份困扰，通常来自于相互间的不妥协和没有耐性。避免误解的黄金定律即是多学习容忍、谅解和耐性。人类总是很情绪化地，因此有发怒的倾向。丈夫和妻子应该极力避免在同一时间内生气，这是快乐婚姻的定律。假如两人不在同一时间发怒，耐心、容忍和谅解等高尚心灵将自动解决问题。
在人的一生中，丈夫应该以尊敬、谅解和体贴的态度来对待妻子，而不是把她当作奴婢或者摆在手边的洋娃娃。或许丈夫是家庭的经济来源，但是当丈夫有空时，也应该帮忙做家事。另一方面，妻子不应在丈夫耳边唠叨，抱怨一些琐事。假如丈夫真的有不少缺点，为人妻者应该有耐心地沟通，用礼貌的态度指正他。当个人的事业陷入危机时，配偶应试着在不打扰对方的情形下将事情处理好。假如醋劲太大，就应该试着压抑对配偶的猜疑，尤其很多事情并不容易判断对错时。
在人的一生中，如何拥有婚姻中和谐的性。在幸福的婚姻中，性应该发生在适当的场合下。如同火般，性可以是个好仆人，却也可以是捣乱者。性不应被不健康地压抑，也不应该被病态地夸大。对于性的渴望，就如同其他情感般，应该规律化。虽然对大多数的夫妻而言，性是非常重要的一环。但是我们必须明了性不是一个人快乐与否的首要因素。另一方面，有些人有著丰富的性生活却仍然不快乐。真正的爱并非肉欲，而是一种默切的心灵状态。
在人的一生中，性并非只是肉体上的满足，而是永久伴侣关系的基石。历经时间的磨练，爱和尊敬显而易见是亲密关系的基础。康乃尔医学中心的海伦.凯伯兰医师说：“没有亲密的关系，就没有真正的爱情。”她对于亲密的定义是一种分享的感觉，而不只是讯息的交换。没有亲密关系的夫妻只能谈些琐事，譬如天气、最近的电视节目或者晚餐该吃些什么。他们从来不让对方明了他们是否快乐或不快乐，害怕或担忧。他们也不关心对方真正的感受。
婚姻中要有镜子来提醒我们应该怎么做，看懂这五面镜子，你的婚姻一定会幸福美满的!
镜子一：不是去要求，而是向内求
人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。
他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你，那才是你要关心的。
闭起眼睛，向自己内心探寻。只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤 害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因为别人的错误，他们 或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力， 要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地 完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别 人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
镜子二：不是去改变，而是去接受
爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方?当你爱一个人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反 过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。
你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着 改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。
你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，你没有办 法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。
为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?如果他必须变得更好，你才能够爱;或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。
要别人改变，先改变自己;要让事情变得更好，先让自己变得更好。
终于放弃改变他人，就叫“成熟”;懂得改变自己，就叫“成长”。
如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。
镜子三：不是变完美，而是变完整
有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。如果这 两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理;而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这 种情形下，他们会越来越痛恨彼此。
你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。
你爱的是一个对象，而不是一个偶像。
镜子四：不是去求人爱，而是去爱人
大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。
每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。
如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常常得心有不甘，都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”没什么不同。
因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱?
只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。
用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。
镜子五：不要被激怒，而是去感激。
藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气 愤，你就不可能知道自己的气度。可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。
原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑;因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。
如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗?你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”.
网友咨询：
觉得婚姻不够幸福，整天胡思乱想，我要怎么办?
婚姻帮心理咨询师解答：
幸福是一种心情，它是一种知足、淡泊、随遇而安、乐己所乐、心怀感激之情。幸福与贫富无关。贫者举家共食一锅粥，你推我让，笑语满堂，其乐融融;富者空对满桌山珍海味，却往往难以下咽，各类烦心的事塞满心头。幸福与地位无关;处高堂者怀寂寥和忧戚;居陋室者时闻窗外梅花而心旷神怡。幸福要靠感知，靠捕捉，要用豁达宽容的心去品味，去淘取。这个世界有太多的诱感，我们应该以一颗纯美的灵魂对待生活与人生，以清醒的心智和从容的步履走过岁月，以淡泊的心态对待生活中的繁华和诱感，让自己的灵魂安然如梦，这样的人将会给自己云朵一样的轻松，给别人湖泊一样的宁静; 幸福与心态有关。悲观的心态，使人恢心丧气;而乐观的心态，使人充满活力。“心若改变，你的态度跟着改变;态度改变，你的习惯跟着改变;习惯改变，你的性格跟着改变;性格改变，你的人生跟着改变。”从这个意义上说，心态决定人生，心态决定命运，心态决定幸福。祸兮福所依，福兮祸所伏。在挫折、不幸、灾难或厄运降临的时候，我们务必保持乐观的心态，而不能被悲观的心态所俘虏。我们要以“得意时淡然，失意时坦然”的心态直面人生。我们常常左右不了外部的世界，但是，我们可以把握住自己的心态。把握住了自己的心态，也就拥有了一个美丽而安宁的精神世界，幸福就向我们涌来;幸福源于感激的心。我们要感谢父母，感激生命，感激爱人，感激朋友，感激这温暖的阳光，感激这和煦的春风，感激这蓝蓝的天空，感激这广阔的大地。只有感激才能珍惜，珍惜才能满足，满足才能幸福。当我们感激所有的一切，我们又怎么能够不幸福呢?
网友咨询：
相爱的两个人，一定要步入婚姻的殿堂才叫幸福吗?
婚姻帮心理咨询师解答：
对刚刚步入婚姻的女人来说是这样的，因为找到了依靠，可以和爱的人一起生活了，但是，时间会改变一切，当初的诺言和感情都可能变质，所以刚刚开始的婚姻一定是幸福的，以后怎样要靠相互的感情深浅来决定了。
小编结语:伴侣是最可贵的镜子，你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段 伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道?在婚姻中你可以去面对那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努 力“重修旧好” 。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是婚姻的真意。如果您有这方面婚姻情感上的困扰，欢迎拨打婚姻帮全国客服热线：4006-520-255，我们有专业的婚姻情感心理咨询师为您排忧解难。
