我也曾深夜接到朋友的电话，抱怨老公“固执”。我一面强撑着别睡着，一面安慰她：你好好和他说嘛，你这种态度他怎么接受呢?电话那头哇哇大哭，说：我说了无数次了，好说歹说都不行，你说我该怎么办嘛?当初真不知道他是这样的人，我要离婚，我要离婚......这就是性格与婚姻的冲突?当发生这些冲突的时候应该谁先让步?
好吧，这大概就是婚姻时常出现的场景——你简直不敢相信，你的伴侣就是这样迟钝。最初你想，我等，他/她最后一定会知道他/她错了，我才是对的。然后，你们开始冷战。你很讨厌和伴侣之间的这种距离感，但是你不知道该怎么办。你很生气，他也是，你们都不想搭理对方，但是不知道该怎么办。
有时，你想忙碌起来会让自己感觉好点，或者看一部又一部肥皂剧转移注意，甚至干脆刷爆两张信用卡试试报复的快感。有时候是管用的，但每天早上你一醒过来，发现一切照旧。不开心的感觉弥漫到你所做的每一件事情上，你一遍遍的问自己：“我是不是不该那样做?”但你很快否定了这个念头，因为在你心里，你绝对没错。所以你和你伴侣之间的这种距离感仍然存在。
上面这些场景听上去是否很熟悉?你和伴侣是否都很气愤对方，以至于你们干脆不交流了?你是否暗下决心，除非他/她道歉，否则你们这个家永无宁日?
如果你真的这样想了，那么先听听我说吧。
为了控制住你自己的愤怒，你正在浪费自己宝贵的精力。每天生活在怨恨中会让一个人筋疲力竭，无论你的身体还是心灵都会遭受巨大的折磨，这种感觉对你们之间的关系百害而无一利。你变成了愤怒的囚徒，它阻碍你感受每一天的快乐，你每花一天在怨恨中，你宝贵的生命就浪费掉一天。
我见过很多生活在绝望中的人，他们只能用自己的方式看待问题，觉得自己是对的，伴侣是错的。他们甚至可以花一生的时间向伴侣证明一点——我是对的。有人会说：“他/她改了我就会改。”或者，“她对我态度好一点，我自然会对她好一点。”又或者“他如果多和我交流我肯定会体贴得多。”
所有这些的潜台词都是——如果你先改变，我就会改变。
好吧，如果你真的这么想，那你就有的等了。
如果你和伴侣卡在了某件事情上的时候，最好能改变一下对事情的看法。你们相互的反应是一个链条，就像多米诺骨牌一样，一个人的反应变了，另一个人一定会变。其实谁最先改变都不重要，重要的是让改变发生。
曾经有位女士向我抱怨，她丈夫是一位公司的老总，平时很忙很忙。她在家做全职太太，丈夫几乎不分担家里的任何事情，包括照顾小孩，她时常觉得自己像一位单亲妈妈。后来有一天她终于爆发了，丈夫一回到家里，她就和他大吵了一架，她把积累了多年的怨气全部爆发了出来，丈夫回敬她：如果我不挣钱你们吃什么喝什么?之后就是无休止的争论，冷战。战争从那晚开始似乎就没有停止过，每晚丈夫一回家冲进书房继续工作的时候，她就在厨房里生闷气。一家三口开始吃饭的时候，丈夫通常也不和她讲话，要么看手机要么看电视，她就越发生气，忍不住指责丈夫不管孩子，不关心自己，不照顾家人。这时丈夫要么默默吃饭，要么扔下筷子回到书房，要么也和她争执几句，两人又陷入另一场冷战。
她开始向我诉苦的时候，几乎已经决定要离婚了。
我告诉她，我很理解她的感受，如果我是她，我也很受伤。然后我问她：“如果你现在是你丈夫，妻子每晚和自己吵架、冷战，你会有什么感觉?”
“他可能宁愿不要回家吧。”她说。突然，她楞了一下。我知道她可能有点领悟了。
我建议她：“如果你丈夫今晚回家，给他一个热情的欢迎吧。不要抱怨，而是让他知道，见到他你很开心。关心一下他，我猜你可能很久没关心过他了。”
她有点犹豫地说：“我可不想这么做，我还在生他气。你没看到他那晚对我的态度，明明就是他不对，我为什么要讨好他?”
我说：“你确定要和他离婚吗?”
她咬了咬嘴唇说：“如果他还是那样，我就和他离婚。我现在就像一个单亲妈妈一样，离了婚还好一点。”
我对她说：“如果你丈夫每晚都宁愿不回家，可能他也早想和你离婚了。你这么做估计对他是种解脱。”
她突然怔住了，过了一会儿反应过来，幽幽地说：“那我怎么办?我，我可不要他如愿，明明是他错了。”
我说：“你就当做个试验，今晚开始对你丈夫好一些，让他感觉到这个家还很温暖。两周以后你再来找我聊聊。”
她说：“那我该怎么做?做他喜欢吃的饭，然后主动和他聊聊天吗?”
我们之后谈了一些具体的方法，然后结束了这场谈话。
两周后，她欣喜的要请我吃饭。我问她，“实验”怎么样?
她说：“那天晚上，我专门做了他喜欢吃的东西，把家里收拾好了，孩子送到我妈那边。他一回家，我就给了他一个拥抱，告诉他这几天我想了很久，我希望我们能好好过下去。”
“然后呢?”我说。
“他一开始肯定没料到我会这么做，所以他很吃惊，但看得出来，他的神情一下子放松了。那晚上他主动关了手机，和我聊了很久，他说他工作压力很大，每天回家前就要做好准备和我吵架，再这样下去他可能也要崩溃了。”说着，她眼泪留下来了。
“那晚我们一起大哭了一场，我才发现，原来我并不了解他。我在他最困难的时候还给他添堵。他也承认，这段时间对我关心太少了，其实他不是故意的，只是他没有意识到这么严重。”
她擦了擦眼泪，继续说：“之后这两周我过得开心极了，每天都想着怎么好好照顾他和宝宝。他现在也尽量早点回家，没那么忙的时候陪我看看电视，有时上班还会给我打电话。”
这个故事其实很明显，夫妻双方只要一方改变了，另一方就会变化。你不断的要求对方变化，为什么不自己先改变?你可以更加灵活，更加有策略。如果生活中这个与你最近的人你都无法影响，你还能影响谁?你如果总抱怨伴侣错了，你会渐渐发现身边很多的人都是错的——因为你根本不能灵活的与这个世界相处。
一生转瞬即逝，你真的没有必要将时间花在等待上。等待你的伴侣改变，不如你自己先做改变的那个人。如果你的婚姻也卡在“对错”这个问题上，真的是时候换一个方法解决问题了。去和朋友谈谈或者咨询婚姻咨询师都可以，总之不要让你的婚姻一直卡在“对错”这个问题上。
什么是性格与婚姻的冲突：
如今观察某人是否身心健康，智商高情商也高，一个很简单的标准是——婚姻是否幸福。从这个标准来看，号称最有智慧的人——苏格拉底也是不合格的，可见程度之难。当然，刚结婚没多久的不在此列。如果你的配偶是病态人格，并且愈演愈烈的话，你自己身上往往也有某种难以察觉的缺陷。人性是最软弱的，有时善是恶的温床，太娇惯的父母会宠出最脆弱又最霸道的孩子，夫妻之间也一样，与太好的丈夫或妻子呆久了，暴君会慢慢成长起来。这个十恶不赦的暴君，如果有一天不幸地换了一个厉害的配偶，也有可能成为乖乖的好丈夫或贤妻。不论你是否愿意，你都只是心理学上的某种人格。你的婚姻关系，便是两种人格之间的博奕，有规律有成因。从这个意义上讲，没有善恶可言，一切都是临床症状。举个简单的例子，大男子往往会找到小女人，大女人往往会与小男人为侣，而感性和理性的人往往会在恋爱中互相吸引，因为只有这样，才会达到生命的圆满。就周围婚姻观察而言，理性的小女子面对感性的大男人，往往能不动声色地掌控局面，感性的小女子面对理性的大男人，在过了恋爱与美貌的阶段之后，往往处于被动局面。感性的大女子与理性的小男人，经过磨合之后会逐渐达到平衡，而理性的大女子与感性的小男人之间往往陷入难以沟通的局面。
在婚姻生活中，三种人最容易处于劣势：小女人、小男人和感性的人。最可悲的角色往往是感性的小女子与感性的小男人。自身条件无法处于支配地位，但又多愁善感，欲望和要求较多，如果没有其它重要砝码的话，往往会觉得更不幸福。因为理性的大男人与大女子，感情只占他们生活内容的一小部分，他们更多的追求和精力在家庭之外。感情生活固然必不可少，但不会用太多的心思，他们更看重外面的精彩，对方，只是他或她的后院——一个休息的港湾而已。如果对方不了解他们的心理，没有按照他们的心意去做事情，赌气或感情用事，他们往往会冷处理，回避矛盾和沟通，也不纠正对方的错误，形成一种新的“家庭冷暴力”，令对方在道德或气势上居于下风，产生自卑无奈，不知所措，陷入更深的弱势地位。但在他们自己心中，对方不可理喻，一无用处，甚至道德败坏，自己是不幸婚姻的受害者，甚至自觉高尚而悲壮。从这个意义上讲，其实弱势的一方更可怜，尤其是他们无力突围无计可施的时候。但强势的一方也并不是赢家，他们自以为在外冲锋陷阵，回家后理所当然应当倍受尊宠，或得到关心体贴，没想到还有一个望眼欲穿等待他们情感慰藉的怨偶，令他们觉得烦不胜烦，而充满渴望的弱势对方，由于情感上爱与被爱的需要得不到满足，也会将这种怨气，有意或无意地发泄到强势者头上，强势的一方由于较为理性，往往选择忍耐，将不满闷在心里，形成一次又一次的恶性循环。有的人会终其一生维持这种不幸的状态，事实上，只要在性生活上面没有太大问题，如果一方能够有所觉悟，并愿意付出努力改善现状，往往是新天新地的开始。如果弱势的一方想改变现状，必须从感性走向理性，更深入地了解对方的软肋，明白相处的客观规律，赢得对方对你的重视和需要，并巧妙地引导局势，让对方了解并认可自己对爱的需求，建立一种新的平衡模式。而强势的一方如果开始觉悟，需要彻底转变观念，尊重对方，欣赏对方，让对方有爱与被爱的满足感，并最终回馈到家庭生活中，形成良性循环。
简单地讲，婚姻双方是一架天平，如果两端太过失衡，涉及到个人发展或人身安全等原则性问题，倾斜或重新排列组合的可能性很大。如果缘分未了，钥匙也许有两把：心理学和宗教。心理学教你用科学的眼光分析现状，并进行自我治疗，为对方治疗，共同治疗。宗教会让你得到药物，一种叫做爱、慈悲或顺从的灵丹妙药。婚姻中性格的冲突从理论上讲是不可避免的，现实中几乎人人存在，从这个意义上讲，苦难的婚姻是一种财富，是催你不断出发，并逐渐走向自我完善的鞭子。
接下来，看看网友们对这件事有怎样的看法吧：
网友评论：
女人把婚姻当做生命旅程的归宿，而男人往往把婚姻当做闯荡世界的出发点;女人期待丈夫是她的整个世界，丈夫以为妻子不过是一个女人。这，也许是众多婚姻中夫妻冲突的根源。
网友评论：
女婿上门记得里面有一段是皇太后不太看好沈腾，十几年也不娶人家姑娘。邹说那是因为打拼事业嘛。皇太后回了一段话大概意思就是:你们男的拼事业没有错，但是我作为一个母亲只关心女儿终身幸福问题。何况婚姻和事业并不冲突，谈了十几年不跟人家姑娘一个交代，哪怕求婚，和结婚毕竟不能够等同。
网友评论：
关于过去什么时候想说了可以告诉我们，你不能说的就留在心里或者忘记吧，只要你能没有烦恼。自由是最重要的，自由对于大多数人来说和婚姻、家庭不冲突，但是对于我来说，可能真冲突。谁知道呢。。对于你来说，被爱你的人牵绊也是一种不自由吧我觉得，希望你能抛开这些，得到真正想要的自由。
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小编结语：本篇文章的相关内容就为您介绍到这里了。小编认为，两个人在一起，如果不能同时变得更好，结合在一起必然日后矛盾多多冲突升级，生活中俩人磨合改变同时变好，婚姻延续才能更久吧。您有任何婚姻情感方面的困扰，欢迎拨打婚姻帮全国客服热线：4006-520-255，我们有专业的婚姻情感心理咨询师为您排忧解难。
