我是女性，快30岁了，结婚三年，现在对于这段关系很纠结，对我的未来感到无限茫然，也觉得自己彻头彻尾的失败。
我成长于知识分子家庭，家庭经济状况一般，在北京郊区和河北有两套房子。几年前国内本科毕业后来加国一所名校读硕士。本来对加国其实没有太多的好感，可能因为没有归属感吧，周围的朋友同学都是抱着移民的打算来的，我那时一门心思想着毕业就回国。我觉得主要原因也是觉得移民太难了所以也不去抱任何希望，想赶快回去和父母在一起，因为我十几岁就离开家在外求学了和他们相处的时间很少，我一直打算工作成家都要离他们很近很近以弥补之前缺失的时间。后来快毕业时候阴差阳错认识了老公，他大我很多，离过婚，前妻和两个儿子都在美国。他人很好，对我很照顾体贴，经济条件看起来很好，相处了一年时间，向我求婚，我因为年龄差距一直纠结，但是想到他那么好的经济条件，又承诺婚后把我父母移民过来，我想一家在加国这么好的社会环境下团聚生活是很好的，父母在这养老我也更放心，就同意了。至于爱不爱他我不知道，我对他不是那种很心动很腻的感觉，但是和他在一起觉得挺舒服安心的。父母非常反对，各种不支持这里略去不表，反正最后没办法只得同意了。虽然很不情愿，还是从国内过来参加我的结婚登记仪式了，他们说不想在我人生最重要的一天没有最亲的人陪伴。
结婚时父母还买了好多首饰，给我和他的，说起码象征性的东西还是要有的。他没有给我家一分钱，那时候他说有经济纠纷什么的暂时拿不出钱来。他比较限制我的自由，只要我出门他就不停打电话问我在哪里，我做什么他都不放心。婚前我在一个事务所干了几个月，后来他不让我做了，说觉得我们男老板不安好心。那时候他还有最后一点存款(我很久以后才知道的)够我们生活一阵子，他已经不工作了，说是在哪哪有投资，一两年后有收益什么的，反正关于收入和资产就有好多种说法和理由，我也傻逼每次都相信。不过他并不抠门，虽然不象他自己一直说的那么有钱，但是也经常想着给我父母买东西寄回国内，他帮我办的配偶移民，比我还着急，天天催我快准备材料什么的，我性子比较慢，他好几次都怀疑我不想留下想回国所以都对申请不上心。我有两年时间基本都是每周至少5天和他在外面吃饭，经常和他朋友一起，由于以前做生意养成的恶习，每天他都喝酒，葡萄酒一到两瓶，日本清酒至少一升，每天这样醉醺醺的。喝完经常打老虎机几个小时不回家，我有时陪着他，但大多数时候会很生气劝他不听，假装自己走掉。但我无论多生气，从来不会丢下他不管，因为我不放心他自己回家。经常是走了一会在附近转转又偷偷回去在他不知道的地方看着他一直到他起身要回家。
总之我们感情算得上不错，我作为一个二十几岁的女孩对他非常宽容忍耐，但是我一直生活得很压抑，自由被限制，又缺乏共同的价值观。而且渐渐的我发现他对自己的经济情况一直对我撒谎，我不认为他是恶意的想伤害我或怎样，可能只是因为他有些自私，想把我留在他身边吧。这些我也渐渐接受，可最让我无法容忍的是关于生孩子的问题。
我对这段婚姻是认真的，虽然家人不看好，可是我也抱定了和他一辈子的打算，当然从一结婚就想要孩子。那时他告诉我自己做过结扎手术，因为已经和前妻有两个儿子，他那时候没想过自己以后还会再婚所以就去手术了。还向我承诺让我等一段时间，他会努力戒酒，然后去做个复通手术，我们再要孩子。我当时信以为真，就一直想办法帮他戒酒，他承诺的很好，说几个月之内每周只喝两次，半年之内全部戒掉，我总是督促他，可是他根本没有做到也不听我的。因为我对生孩子一直很着急，毕竟自己也正当年龄，怕再晚错过就不好了，我一直催他问他，结婚一年半以后有一天他终于说实话说他根本没做过什么结扎手术，但一直不知道怎么跟我说(因为他不shejing)所以就编了谎话。我但是很愤怒很受打击，觉得大好年华在谎言中错过了这么久，当时想过离婚，当然也是一直不怎么开心。
后来我虽然很生气很惋惜他让我错过了一年半时间，但是觉得抱怨也没有办法，毕竟已经这样了也不要轻易分手吧，就和他商量那就去医院检查一下，实在不行就看试管婴儿是否可以。他同意了，于是我马上找家庭医生推荐一个专家，约了看专家约在两个月以后(因为这边专科医生都很难约的，一般最少都要等几周)后来看了专家，各自抽血检查，他查了精子发现活动力比较差，而且他是不明原因逆行shejing，所以靠我们自己肯定无法受孕，只能通过试管，试管一次价格是一万多，我们有医疗卡啊保险什么的也要付大概四千块，还无法保证一次能成。而且医生开了保养药剂给他让他调养一段时间再做手术。总之一拖又拖了大半年。
一次偶然的不适我陪他去医院，发现血压奇高，高到随时可能丧命的地步，医生都吓到了赶紧帮我们联系急诊床位。在急诊做了一系列检查，这一查不要紧，发现他不但高血压还有糖尿病肺积水，还有一个最重要的-肾衰竭，功能只剩下6%，专门赶来的肾脏专家说如果不马上采取措施只能大约活三个月。这对我们两个都是一个不小的打击，好在还来得及，在医生建议下做了手术为做透析治疗做准备，一共在医院前后共住了差不多一个月，我每晚在他床边用三把椅子拼床睡，一直陪他照顾他直到他可以回家。后来我又参加了在家做腹膜透析的课程培训，因为他英文不太好所以我就去学使用透析机还有一切注意事项，学了两周后回家开始每天给他做透析，照顾他，每天都休息不好。到现在已经大概半年。另外他每天都要吃很多药，管血压的血糖的心脏的利尿的还有补钙的等等每天几次加起来有二十颗左右，我还要每周给他注射一种防贫血的针剂。
现在经济状况不太好，他的身体想工作也不可能了，而我，现在即使他同意我去工作了我也走不开了，因为每天要照顾他。我也问过医生他这样我们可以要孩子么，医生说男性得了肾衰竭倒还是可以生育，但是他每天吃那么多药，而且基本这辈子都每天不能断的这么吃，药物会影响他的那方面功能，不能boqi了。这个我倒是无所谓，我其实对这种事情没有什么要求，好像比较冷淡的。
只是我想这样即使要了孩子恐怕会不健康，而且不单是药物作用，他的糖尿病我也很怕会遗传给孩子，这样看来也许我们不太可能要孩子了。我是个女人，我无法接受自己没有孩子，可是我和他已经几乎不可能有一个健康的孩子。就算我们有了健康的孩子，现在他的状况还不知能撑到哪天，到时候我自己带孩子，没有积蓄没有工作，想想太可怕了。还有一点让我很难受的是父母年纪越来越大，我回国回不去，我一天也无法离开丈夫，自己也没条件接父母来，没能力陪他们孝敬他们，又不敢把家里的现状告诉他们。这种状况不知何年何月到头。等真的到头了我也失去了一切正常奋斗人生的资本和时间，那我想到过离婚，可是又怕没人好好照顾他。真的进退两难。
现在每天想到未来我都很恐惧很茫然，一无所有的30岁女人，觉得自己背负着巨大的压力。我现在每周都要哭三四次，有时候莫名其妙就想哭，有一次在火车站甚至想到自杀。我最近多了好多白发，我本来长得不错，因为压力太大又疏于保养，现在觉得自己一下子老了好多，每天都不敢面对镜子里粗糙暗淡的脸。我觉得自己现在无路可走。真的，想出去工作不行，想孝敬父母不行，想要孩子不行，又无法放弃照顾丈夫的责任，经济窘迫……，每天为自己以后的生活担忧，为自己一生担忧。
我觉得自己似乎没有未来。好可怕。
网友评论：
无论你怎么选择，都是一个困难，既然都是难，那就选择一个你自己认为合适的。
小编结语：离婚吧，虽然好像有点不仁义，但是这个男的明显在刚开始有点欺骗的成份，你还年轻，不可能就这么跟他耗着，而且是心不甘情不愿的耗着，你要实在觉得过意不去，想办法给他请个看护，凡事看开一点，死解决不了任何问题，只会让你最亲的人伤心。
