有人说过“爱不是两个人相互对视，而是朝着同一个方向看”。她让我成为了一个更好的人。当你找到对的人时候，她会让你成为更好的人，我并不觉得这个人会改变你，但她会把 你好的那一部分放大。
无论换做是谁，举凡轻易得到的便不知珍惜，这是为什么呢?
“我那么死心塌地地爱他，为什么他一点都不在乎我”，“为什么每次一定要等我转身离开了，他才来挽留”，“我把我的所有都给了她，为什么她还是爱上了别人”……
在感情里受伤的人们，经常会发出这样的感慨。其实不单是感情世界，在我们的生活中也随处可见类似的现象。前阵子的新闻报道，美国一名男子中了2700万美元的彩票，却在12年间挥霍一空，最终妻离子散，在孤独中身无分文地死去。看来，无论是爱情、财富、乃至健康，我们都存在一个相同的疑问：为什么越容易得到的越不知珍惜?
有人说，爱情就是在世界上寻找缺失的另一半。那么有没有类似量表的东西，像王子手中的灰姑娘的水晶鞋，让我们快速找出最匹配的那个人，成就一段完美的恋情?
1992年，美国心理学家亚历山大·阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试(MBTI)发明了恋爱类型系统，将寻爱之人分为16种恋爱类型，不同类型的人在面对亲密关系时有其独特的特质和偏好。知道自己的恋爱类型后，你就了解了自己的恋爱需求以及匹配类型;得知对方的恋爱类型，你会立即知道这个人是否与你相配，如何获取他的爱情，以及你可以在他身上期待什么样的关系。
这听起来似乎是一个好消息，但别急——
首先，世界上所有寻爱者不可能只有16种，类型匹配也不意味着匹配类型里的任何一个都是良配，恋爱类型系统只是辅助我们更好地了解自己和对方。
其次，另外一项有名的爱情配对实验揭示了：诚然爱情是一场精确的匹配游戏，最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小)，至于你采取什么办法去恋爱反而是次要的。但仔细深究会发现，人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小，而且不同的人判断的标准也不一;况且人的价值也是随着他的经历在改变的。
一、“珍惜”的行为缺乏奖惩机制
行为主义心理学认为，人们的行为都是习得的，并且因奖惩机制而得到强化或削弱。当我们把“珍惜”当成一个广义的行为进行分析时就会发现，对于未养成“珍惜”行为的人，他们所想的是：如果我珍惜你，并不会使我得到更多或更好;我不珍惜你，也不会因此而失去你，也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩，那么我就会认为没有必要珍惜你。 换句话说，人们总是学不会珍惜，本质上是因为“珍惜”这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西，建立联结机制的可能性越弱。
恋爱中的众多男女都已察觉到这一点，他们的应对机制表现为用“冷淡战术”或“疏远战术”来惩罚对方(“我就不接电话!叫你敢不在乎我!”)。但在这里需要特别指出的是：在恋爱关系中，应慎用“冷淡战术”。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚。所谓阴性惩罚，是指厌恶的行为一旦发生，就取消某种好处。比如女生跟男友约法三章：敢看一眼别的女生，咱俩就分手!而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略，反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。在一项对6002个家庭的研究中发现，在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向(“天天跟老子闹分手，分就分!”) 。
所以，心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为。所谓阳性强化，是指期待的行为一旦发生，就增加某种好处。比如他专门请假去车站接你，你就主动问他今晚要不要啪啪啪。看到这里，你还想到了什么?
二、妥协性对象发泄
弗洛伊德认为，本能(包括性本能、攻击欲等)一直在寻找发泄的出口，这种能量发泄构成了一种内驱力，目的是消除紧张。快乐就来源于紧张感的消除。而现实和思想上的障碍，又构成了阻力，在内驱力和阻力的较量之下产生的活动，我们称之为“妥协性对象发泄”。比如，爱情就是性欲冲动(内驱力)和道德束缚(阻力)之间妥协的产物。
理解这点的意义在于：妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张(比如浪漫的爱情并不能解除所有的性欲紧张)。那么，遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力。举个例子：人是具有攻击欲的，显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲，但成人之间却很少拳击，更多的是商业竞争，因为商业竞争作为一个妥协性发泄对象，其消除攻击欲紧张的程度远低于拳击，所以其背后的内驱力更为持久。通常，越不能完全释放本能的行为，越能产生持久的动力。
讲到这里，我们就明白了：越容易得到的东西(低妥协性)，紧张感得到了越充分的消除，促使人们想要去珍惜它的內驱力就越弱。
三、再次获取成本
弗爷的理论似乎过于艰涩难懂，那么从“获取成本”的角度去解释就再简单不过了。在我们的内心，有一种衡量事物价值的尺度，叫“再次获取成本”，即失去以后重新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西，在我们内心被归类为高价值;再次获取成本低的则被定义为低价值。如果将“珍惜”视为一种恒定的心理资源，那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源，于是，再次获取成本较低的东西，就越不容易被珍惜。
但是，每个人的价值观不同，对于再次获取成本的看法也是大大不同的。
对有的人来说，能够在千万人之中遇见一个如此契合的TA，是极其不易的事，所以他们很努力地去珍惜;而有的人认为，最终和谁在一起都是上天注定的，得之我幸，失之我命。我们无法去评判那种人是对的，但或许我们应该学习在每一段感情里都足够用心。就像梁实秋曾经说的：
“你走，我不送你，你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”
四、人字，一撇一捺
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”《大话西游》里的经典台词，似乎成了现实世界里的一道魔咒，我们自以为懂得了道理，却依然一次次地重复这样的“追悔莫及”，分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐，这个“失去才懂得珍惜”的怪圈，该怎么破?不懂珍惜的人应如何学会珍惜，不被珍惜的人又该如何改变局面?
积极回应TA对你的关心——根据强化理论的观点，如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股，久而久之TA就不愿再付出了。所以我们要懂得积极地回应对方，要知道，你的热烈回应是对TA最好的奖励!另外，当我们在埋怨对方不够在乎自己时，是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然?
追求不易被满足的深层兴趣——根据弗洛伊德的观点，越容易满足的东西越不能提供长久的动力，如果你的目标是赚够100万，这份快乐会随着你的钱越来越多而减少。而如果你追求更加深层的事物，比如爱与成长、宁静与自由、或者帮助更多的人，这个愿望只能永远地接近，而不可能完全满足。
成为更好的自己——TA懂不懂珍惜你，不是你能决定的，只有永远努力去成为更好的自己，才是颠扑不破的真理。与其使用不可持续的冷淡战术，不如提升内涵，增加智慧，塑造一个不可替代的自己，从而用这份独特性去提高你的再次获取成本。试想，如果你像一个宝藏一样永远充满吸引力，每个人都会很珍惜和你在一起的时光。
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既然称之为感情，就没有所谓对错，为什么呢?也就是说这段感情是在你们交往、对彼此都有一定了解之后的选择，必定比较符合你的三观。需要做的是，用心去珍惜、去经营，但是，还是免不了会出现让你有想放弃的念头。但是，你要明白，即使最恩爱的夫妻，也有要掐死对方一千次的冲动。只要不是违背你的底线，都可以接受和原谅对方，不过这个底线你要自己把握，每个人的都不同。
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并不能因为你「越是表现得爱一个人」和她「越不珍惜」这两件事一起发生就断定这二者之间存在着因果关系。比如，「越不珍惜」这件事也经常会与「越是表现得不爱一个人」联系在一起，不是么?真正导致「越不珍惜」的，应该是你「越是表现得爱一个人」时所表现出来的嫉妒、猜疑、不安全感、无条件对对方的顺从等等。
你应该做的，就是在「越是表现得爱一个人」时表现出你的信任、宽容、身为一个男人内心的强大、以及你对她的责任与爱。
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学会爱一个人很重要，而在这个我们无法彼此真正理解的世界，学会表达自己对所爱之人的爱尤为重要。爱一个人呢，还是不要太深，这会给对方压力的，特别是你们不太熟的情况下。有句话说得好，爱一个人七八分刚刚好，不过的当我们爱一个人的时候总是非常热情，至少我是这样的，所以如果你爱一个人的话，要适度。
小编结语：人的心理是这样的：越容易得到，失去也不心疼，因为下次需要还可以很容易地得到嘛。等失去后才发现，原来这东东这么重要，这么难得啊?解决方法，建议题主试试极简主义吧。找到真正所需，自然不会乱持有;懂得顺应内心，自然得失坦然。。如果您有任何婚姻情感方面的困扰，欢迎拨打婚姻帮全国客服热线：4006-520-255，我们有专业的婚姻情感心理咨询师为您排忧解难。
