几乎每对结婚的新人都带着对爱情美好的憧憬走进婚姻，但是绝大多数人进来后慢慢发现婚姻不但不好玩，很多情况下还很痛苦。就像围城里说的：“城外的人想进去，城里的人想出来。”
之所以城外的人想进去，就是因为觉得进去后可以实现自己很多美好的人生愿望。进城后又想出去，就是因为发现婚姻是爱情的坟墓，不但没实现美好的愿望，还赔进去很多。完全不是自己想象的那样。
红豆从小就颜值很高，聪明能干，父母都是高知，家庭背景也不错。这么好的条件，追求者挺多。姑娘从中慧眼挑了一个自己很喜欢大家也都说好的男人。
我给这个男人起名叫阳光先生，面容和善，五官端正、为人正直，他从幼儿园就开始当班长，一直当到大学，工作后也在单位里当经理，所有人都喜欢的超级好男人。父母也是高知，在国外工作。家庭背景、经济条件都很好。
阳光先生对红豆姑娘非常喜欢，各种好各种体贴、关心。所有人都觉得红豆日子太顺了，要什么有什么，这不是活脱儿的童话故事中人吗?
他们俩成为别人羡慕的一对，不但男才女貌，一对金童玉女般的让人看着就喜欢，就羡慕嫉妒恨。
后来听说他们生了个虎头虎脑的儿子，小帅哥一枚，别人看着这一家三口就更是羡慕不已。但是去年，听到两人出了婚外情的消息。着实让人大吃了一惊。谁离婚也不可能是他们!
姑娘她妈被这事闹得要崩溃，找我出主意。
原来，外人眼里的好和自己真过日子的感觉其实完全是两回事。
他们虽然样样都好，但是有一点麻烦，就是两个人个性都很强，男的从小当班长，父母在国外，从初中开始一直都是自己生活，很独立。女的是家里的老大，也是什么都靠自己。俩人都是习惯了自己拿主意，在一起过着过着就开始出问题了——都觉得自己高明，想让对方听自己的，开始男的还让着女的，后来就谁都不让谁，经常吵架谁也不理谁。
一来二去，男的就在单位找了个小三，说那个女孩特软，什么都听他的。
然后就是各种撕逼和狗血，两个人都那么爱彼此，又那么没法迈过出轨这个坎，更何况，就算迈过去了，公主和王子俩人都是需要有人伺候的，他们的问题还是无解。
他们为什么原来拥有那么多优势，但在婚姻中还是被覆没了?好像所有资源都白瞎了。
细想想，条件好也未必能走到头，因为他们是小白，对婚姻中有很多东西都不懂。他们以为两个人合适结了婚，就该怎么过日子就怎么过，这样就行了。
之前我在网上看过一篇文章，标题是《其实他就是不够爱你》。
我见识的这段感情，男女主人公就算是狗血到最后，依然还是彼此情深义重的相爱啊。当年阳光先生可以为红豆姑娘做所有情种该做的事情啊，半夜里到十公里外给她买夜宵;阳光先生生病时，红豆姑娘可以三天三夜不合眼地陪着他，但最后呢?狗血依旧。
要怎样做才能算是真爱?
婚姻里光是有爱的热情，是远远不够的。
这个世界还真有很多傻姑娘，相信爱是永动机，是吃了不死仙丹，可以万万年呢。
就像是你有一副好身板，但你不一定比病秧子活得长一样。
其实婚姻这个坑真是深不可测。
要想在这片海里不被淹死，确实需要认真学习。
不好好学习的婚姻，都是容易被人灭的婚姻。
一、 了解性格：抓住情感的七寸
离婚的最常见的理由就是性格不合。
这个理由实在太偷懒了。
我们都是有性格的人，哪有天然就合拍的人。在情感最好的时候，荷尔蒙会给我们催眠，但到了真正过日子，我们肯定有不合的地方。
只有太天真的人，才会认为两口子的性格不需要磨合。
磨合性格首先我们要了解彼此的性格特点。然后才能对症下药。
最快的方法就是，两个人都要做一遍专业的性格测试。这一步的重要性在于可以用一个简单有效的方法彼此深入了解。明白两个人的性格特点，可以帮助自己知道，在跟别人相处时，别人是什么感受，哪些是让人舒服的，哪些是让人难受的。这个步骤还可以让你们俩知道彼此内心需要什么。
比如温和型的人很nice,但也是世界上最腹黑的一族。很容易压抑回避，跟这类人相处很容易被麻痹，没有冲突、攻击，这是让人舒服的部分，但他们有事憋在心里不说生闷气，让人莫名其妙，这是最危险的部分，就像你不知不觉跟一个定时炸弹一起生活。跟这类人相处就要给他安全感和发言的机会，否则他可能不吭不哈的，在心里就攒了一堆不满，最后他就会跟你撕一次逼，那就是离你而去。这叫“被动攻击”，最是阴毒不好防。
所以这个重要的第一步一定要做，可以帮你们彼此了解，达成理解，你们才会良好相处，你才能真正把握住你们关系的主航线。
二、 成长经历：更完整地爱内在的彼此
这一步就更重要了。
了解了彼此的性格只是从皮毛的角度理解一个人。回溯一个人的成长经历，则是从骨骼的层面理解一个人。
我们未来的生活其实都是活在过去的经历里。好的成长经历带来正能量和正向的思维方式，坏的经历则带来负能量和扭曲的思维方式。过去积攒的负能量不会因为时间而消减，有时还会发酵膨胀。扭曲的思维方式就是扭曲的三观，直接影响成年后对事情的看法和做法。
比如阳光先生和红豆姑娘他们的成长经历都有一个隐痛，那就是不能示弱，他们的父母都很自恋，不能接受自己的孩子弱小和无能，如果双方在相处的过程中了解到彼此在成长过程中，是如何无处安放自己的小玻璃心，懂得对方内心的痛苦按钮，就是曾经的创伤和挫折带来的敏感后遗症，那么他们就有可能对彼此的各种行为有一份慈悲的接纳。也许你觉得没什么的一件事，在对方内心却是怎么都过不去的感觉，因为他曾在那里有旧伤。
成长经历里藏着我们的人生资源、藏着内心的伤痛、藏着核心的需要、也藏着彼此良好相处的密 码，更重要的是藏着每个人需要成长和完善的人格内容。
三、 情感表达方式：心好不行，活儿也要好
心理学有一句话：问题不是问题，形成问题的是解决问题的方法。
只有傻姑娘才会认为，只要我心好就行。
心好不行，活儿也要好。
市面上有一本很好的书叫《爱的五种语言》，书里有两个测试务必做一下，看看各自的情感表达方式是怎样的。书里告诉我们人类的情感表达分成了五类：1、为对方做具体的事情，2、赞美对方，3、专门陪伴对方，4、送礼物给对方，5、身体的接触。
我们发现一个人用什么方式向别人表达感情，他也期待别人用这些方法对他。
俩口子之间经常出现的情况是，我只是想吃个梨，你却给我拉来一车苹果 。
比如阳光先生，他最想要的是红豆姑娘把他当老大一样哈着，而红豆姑娘最想得到赞赏和认可，但如果双方不了解彼此真正想要的东西，那么就有可能不断错过，然后情感账户的余额就会慢慢消耗，直至负资产。
世上有多少夫妻傻乎乎的干了一堆费力不讨好的事。所以这本书告诉大家需要的才是好的，你需要的不一定是别人需要的，你觉得好的别人不一定觉得好。
四、 原生家庭：为你的婚姻算个命
没有人是从石头里蹦出来的。我们对婚姻的三观其实在我们很小时就已经定下来了。
这个世界上最深的烙印就叫做耳濡目染。
这是我们无法拒绝的影响，所以我们在婚姻中的剧本其实已经有50%在结婚前就被内定下来了，剩下的50%是要在这个基础上，进行修改。如果你想在这时候犯懒，那么多好的情感也会容易被造光，因为谁能保证你原生家庭没有什么问题呢?
这个部分尤其要了解下面三个方面：
一、原生家庭的规条，就是家里的规矩。每个孩子都会不知不觉地遵守自己家长定的规矩，如果两个家庭的规矩差别太大，以后两口子一起生活就有的吵了。
二、要了解双方父母的相处模式，对于孩子来说，这就是夫妻相处方式的学习模板。孩子未来结婚后就会不知不觉按照这个模板去经营自己的婚姻。原始模板的BUG如果不能有效改变，会继续发挥破坏作用。比如爹妈解决问题的方式如果是大吵大闹，孩子在自己的婚姻中也会如法炮制。
三、要了解原生家庭中同性父母的特点，就是女孩要了解她妈的特点，男孩要了解他爸的特点。因为发展心理学研究发现，孩子在家庭中会不自觉地形成同性认同，就是女孩向妈认同，男孩向爸认同，这是生物本能，不受意识控制。所以古话说有其父必有其子，有其母必有其女。
这个部分的了解不但可以使你们知道彼此家庭需要遵守的规则和价值观，还可以预测你们未来相处的状况、可能出现的问题，以及如何去解决和避免这些问题。
所以，心理学也可以给你的未来科学地算命。如果你不想服这个命，那你就要先从了解开始。
网友评论：
没脑子的和有脑子的人在婚姻的最开始，都没有什么区别，都是你爱我，我爱你的腻歪。但到了婚姻的中段，两种人的婚姻就开始慢慢拉开距离了。因为应对冲突的方式，才真正决定一个长期关系的品质。人遇到困难时的应对模式分为三类：成熟的、中间的、不成熟的。
小编结语：两口子的应对模式直接影响关系的品质，所以彼此对这个部分的了解也是至关重要的。通过了解可以知道两人哪些方面是成熟的，哪些方面需要成长。成熟的两个人才能更好的经营婚姻，小孩的婚姻只能是徒有虚名的过家家。
