婚后遇到今生挚爱，该离婚吗?
这是一个虽然俗套但却永远上演的剧情：
婚姻的小船正在平稳的前行，忽然，DUANG的一下，天上掉下个林妹妹或者宝哥哥。
小船翻了。
被抛弃的一方泪眼朦胧地问：这他妈的到底怎么了?
抛弃一方泪眼朦胧地答：遇到今生挚爱了。
此后的剧情该如何上演呢?
被抛弃一方是需要帮手的。
1.法海型帮手：
这一派的辩论主题是：爱就是泡影，如雾又如电。
法海拿着个照妖镜，你这个痴迷于色欲，猪油蒙了心的家伙，还不看看照妖镜，和你抱在一起的今生挚爱是什么?
照妖镜里豁然出现一许仙身上缠着一条蛇精的景象。
这派的说法是：所谓挚爱，只是迷恋，是你的下半身作祟，色胆蒙了心，老和尚们让年轻和尚们禁欲，都让他们想象美女的X光扫描图，所谓红粉不过是骷髅而已。不断听从你下半身的指引，只会让你精尽人亡的。
这个世界上的爱情，只是一种虚幻的泡影而已。
放下吧，立地成佛。
2.妈妈型帮手：
这一派的辩论主题：不许伤了孩子。
你敢看着孩子说这句话吗?孩子，你爸爸找到了挚爱，所以我要抛弃你?你忍心看到孩子从小生活在残缺的家庭吗?你为了一己的私欲，毁灭了你老婆(或者老公)以及你孩子的生活，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，你就是个畜生啊。
3.窦娥冤型帮手：
这一派的辩论主题：你要用一生还我的情债。
今天我看到的新浪博客一篇文章《女人以命相搏，男人有何资格出轨?》，说的是大S产后陷入昏迷的新闻。看了标题就知道内容——女人一生大姨妈缠身，生孩子如此凶险，人家可是把命都交给你了，你出轨就是谋杀!更何况不光是生孩子，而且女人的青春易逝，男人可以不断老牛啃嫩草，女人被你熬成黄脸婆了，然后被你甩了，这些痛苦你又该如何偿还?
4.爸爸型帮手：
这一派的辩论主题：不负责的男人就不是男人。
婚姻哪有爱情，男人最重要的是责任，而不是色欲!拜托你醒醒吧，婚姻就是苟且，生活没有远方，你都老大不小了，怎么还这么幼稚?我跟你妈当年也是不配套，但现在不是很好吗?男人重然诺，既然结婚了，就要坚持一生，半途而废，是他妈孬种。
5.老司机型帮手：
这一派的辩论主题：两边兼顾。
来来来，哥们跟你讲个鸡汤故事：
从前有一头熊，它走进了一个玉米田……
我也是阅女无数了，关上灯，啥女人都一样，都是一个萝卜一个坑。妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，你犯不着，不如两头兼顾，你要提高一些情商，别那么纯情好吗?
这么多援军，但很多婚外情还是像当年红军长征一样，突破了重重包围封锁，对婚姻造成很大的杀伤。
为什么这么多雄辩的、有说服力的说法，还是没有办法抵御那些“飞蛾扑火”的人群呢?
因为他们使用的是道德。
但是这样的世界是不考虑“摩擦力”这种东西的。
事实上，婚姻的确不必服从道德世界的完美设想，而是要服从物理学的规律。
比起道德，物理学更牛逼，是更大的BOSS。
当摩擦力产生的时候，道德家们会高声叫喊：你不能停下来，快跑，快跑!
累的时候，不让休息;饿的时候，不让吃饭;想的时候，不让去想。最后的结果是就是耗竭。
道德家们只要说一句：你必须。后面的事情就不去想了。
比如一个孩子学习不好，他们就会说你必须学习好，学习不好就打，从未想过，这个孩子为什么学习不好，是因为父母的压力?老师的压力?同学的压力?还是身体有了病了?
在道德家的眼里，你就是必须不停滚动的球。
而我们解决这个世界上的所有难题，无非就是用这几种途径代谢。
1.压抑：假装问题不存在。
2.转移：用一个问题覆盖另一个问题，比如把婚姻问题转化为工作问题，或者相反。
3.解决：正面解决问题。
4.接受：从存在的角度，接受自己的局限和这个世界的局限。
很多人学佛，经常没怎么学就忽然大彻大悟了：放下，放下，快他妈的放下!
为什么放下啊?
放下你就可以得道升仙，就不会有那么多烦恼了。
爱都是虚幻，所以你就苟且吧。
其实，这是压抑，不是接受。
压抑其实是不接受麻烦的痛苦的过程，试图开个穿越之门一下就蹦到所谓的“乐土”，最终还是试图忽略摩擦力，试图营造出永恒的无摩擦力的世界。
而接受，其实说的是我们可以面对我们的欲望，面对摩擦力本身，面对人生的种种困境，在黑暗中穿行，与黑暗可以并处。
这样的境界，的确是大部分人达不到的。
所以我们才需要那么多肥皂泡泡，这些肥皂泡的主要特征就是许诺。
许诺你一个美好的世界。
比如“道德派”们会说：留在我们的泡泡里吧，外面的世界是可怕的，你会后悔的。
而“挚爱派”们会说：离开那个无聊的压抑的束缚你的泡泡吧，外面的世界才是天堂，过了这村没了这店儿啊。
我的建议是：凡是承诺包治百病的药丸，最好不要服用。
那么什么是解决呢?
解决就是，不要对着无助的球大喊大叫，球在真实的世界里，要克服摩擦力，最好需要的是动力，动力大于摩擦力，球自然就会动下去。
婚姻也是如是，婚姻不制造动力，是会被不满足的摩擦力日益消耗掉的。
一夫一妻制的痛苦就在这里，一个萝卜一个坑，不像过去，一夫多妻的时候，女人因为没地位，而有经济保障——大房嫡子制，所以是可以忍受的，但现在相反，大多数女性是无法忍受一夫多妻的开放式的婚姻的，因为我们较真了，我们就没法用不较真的文化来化解较真带来的问题。
爱情在婚姻中重要不重要?在一夫一妻制的今天，我的回答是：非常非常重要。
因为混日子的人，终将无法得到更好的结局。
就好像你在问我，如果我一直终日胡吃海塞，天天熬通宵不睡觉，吃喝嫖赌，我的寿命能不能长?
同样，仅仅凭道德家的声嘶力竭的呐喊，是无法克服摩擦力的。
那么动力从哪里寻找呢?
一般挚爱都出现在摩擦力最大的时候。
什么时候摩擦力最大?
有人这样总结：
苟活者找到了追求;
事业狂把身体拼到了尽头;
凤凰男终于走进了新的阶层。
一言以蔽之：生命的转折时刻。
处于不同的心理发展阶段，人格状态不同，我们生命的转折时期是不同的。
1.对自恋型的人来说：生命的转折期就在于他自恋水平遭到巨大波动的时候，比如刚才说的凤凰男进入新的阶层，他原来在家里的地位和他在外面的地位不匹配的时候，他就想找一个更配得上他的今生挚爱了。
2.对口欲期的人来说：生命的转折期就在于他感觉不快乐的时候，比如老婆生孩子了，大家都围着孩子转，他不得不牺牲很多玩耍的时间来做爹，他很不快乐，此时有个女同事也很喜欢玩，于是他就找到了今生挚爱了。
3.对于肛欲期的人来说，生命转折来自他生命中的秩序感发生波动的时候，比如妻子日益懒散，不符合他对贤妻良母的需要了，此时他找到一个和他一样洁癖的女人，他觉得找到了真爱。
4.对俄底浦斯期的人来说，生命的转折来自他想要反抗的时候，比如他会日益厌恶妻子老想做他的妈妈，此时，他发现有个小女生可以让他释放所有的欲望。
5.对于潜伏期的人来说，生命的转折来自他的事业产生变化的时候，比如他遇到了一个在事业上更能帮助他的女人，他们俩可以成就一番大事，而他发现妻子日益不上进，他很失望。
6.对于青春期的人来说，生命的转折来自他的自我感觉到被束缚，他的独立被妨碍的时候，或者有一个人可以帮他从生命的困惑中解脱出来。
7.对于青年期的人来说，生命的转折是来自他忽然发现自己很孤独，此时有一个女人可以懂他的内在的脆弱，此时，他就感觉自己找到了真命。
8.对于中老年期的人，一个女人可以给予他生命的意义，让他感觉自己不是正在死去，这就是他能找到最后激情的机会……
说了这么多，无非我们可以得出6个结论：
1.所有的摩擦力来自需要得不到满足。
2.人生就是一场通关游戏，你过了这一关，还有下一关的任务。完成不了任务，任务就会变成摩擦力。
3.所有的挚爱都是由需要驱动的。
4.所有的需要都必须得到满足。
5.最省力的办法就是否认需要，但却也是最笨的办法。
6.但人性就是好逸恶劳，都要从最省力的开始，然后不得已才用笨招。
那么照你这么说，如果你找到挚爱，就必须要满足这份爱吗?
非也。
我只是说，妄图认为我压抑，问题就不存在，
以及妄图认为我满足，问题就不存在。
两者都是最省力也是最笨的招数。
需要无法压抑，也无法满足，但却是可以承认的。
比如说，一个凤凰男找到了一个城市女，他几乎是入赘的，当他开始抖起来的时候，他从仰望的视角，开始转为俯视的视角。他从战战兢兢讨好妻子一家人，到开始膨胀，觉得当年的讨好都是跪着的，现在他要报复了，他开始嫌弃妻子这家人了，他觉得她们配不上自己了。
这时候，他遇到了一个更高阶层的女人，她不仅是城市女，还是富家女，她非常高贵优雅，这个时候，他觉得自己要升级换代了，这个需要可以满足吗?
我的回答是：这只是渴求，但不是需要。
比如一个1岁的小孩饿了，他此时非常渴求的是妈妈喂养他。但是当他30岁了，他饿了，此时他妈妈跟他说，你要想喂饱自己，可以自己挣钱养活自己啊。
所以我们满足需要有两个选择：
1.没有能力也可以获得需要。
2.通过增长自己的能力获得需要。
比如一个人很害怕孤独，她也有两个选择，一个是赶快找个男朋友陪伴，一个是问问自己：是什么让我如此害怕孤独?然后她发现，当她孤独的时候，就会体验到一种精神要死亡的黑暗的恐惧感，这是一种强烈的“三无”(无力感、无望感和无助感)，她是受不了这种感觉，才会不断地抓各种男朋友，哪怕对方是渣，也要抓，于是她收到的是更差的关系，而这些又会让她更恐慌，更降低标准。
而真正能解决她的需要的是：我可以如何应对我内心的“三无”。
图注：
——也许你太害怕有人可能会真正想要和你在一起。
——为什么我会害怕这个?
——因为那样的话，你将无法再躲在你的书本或者该死的望远镜,或者你的信仰后面了。
你知道你害怕的真正原因是什么?因为你也想要和我在一起。
心理学发现，当我们可以对一直回避的负面情绪进行探索的时候，我们就增强了对我们一直都很恐惧的负面情绪的承受力，而这就会让我们更可以拥有一种稳定感。
我们再举个例子，比如刚才说的那个凤凰男，他功成名就了，开始“小人得志”了，此时他的渴求是满足他的这种无所不能的强大的感觉，通过贬低他人来获得强大感，但他会很快发现，这个世界比他强大的，多的是，而且他的所有的自尊都赌在他的事业一定要成功上，如果不能持续成功，他就会一直拼命奔跑，以躲避弱小感的紧追不舍。
那么他的需要是什么?他的需要是真正可以接纳自己的弱小，可以与弱小感共处，可以驾驭脆弱的羞辱感，通过梳理、面对和感觉到自己有一个空间可以容纳这些痛苦，他可以真正的实现自我的强大，而非外壳的强大。
从这个角度上，不存在“渣男”和“渣女”，只存在被过度恐慌的“渴求”所控制和要挟的“三无”人。
我们真正的需要，都是可以获得内在的安宁，可以获得更接纳自我和这个世界的胸怀，可以与负面的阴影共舞的一种自在。这些需要会在我们的人生的每个阶段以不同的方式呈现，直到我们找到真正的途径来解决它。
错误的代谢方式比如：压抑和转移，都是一种吸毒。
正确的代谢方式比如：解决和接纳，都是在吃药。
只是药这么苦，大家都愿意吸毒。
当我们开始寻求心理咨询的时候，都是要戒毒的时候。
而这个世界最残酷的真相是，不管你是婚内的，还是婚外的，能将一段感情真正地走下去的，不取决于道德，只取决于情商;
不取决于道理，只取决于你解决问题的效果;
不取决于你做了什么，而取决于你做的是否切中目标;
不取决于你的出发点，而取决于你的目的地;
不取决于你有多惨，有多烂，有多狠，而取决于你有多少定力和智慧。
最终我的回答是：
如果是真正的挚爱，一定是朝向解决问题和接纳存在的;
如果不是，一定是朝向混日子型的压抑和转移的。
如果婚内的伴侣做到这一点，狐狸精的妖法再强，也奈何不了你们的感情;
如果婚外的伴侣做到这一点，不管婚内的伴侣多么“政治正确”，多么“道德凛然”，这颗心依然无法属于你。
那么如何进入到解决问题和接纳存在的世界呢?
网友评论：
你真的确定你结婚后遇到的那个男人是你今生的挚爱吗，你不会下次遇见一个感觉也是你的挚爱，你从什么方面确定她是你的挚爱。
小编结语：我们真正的需要，都是可以获得内在的安宁，可以获得更接纳自我和这个世界的胸怀，可以与负面的阴影共舞的一种自在。这些需要会在我们的人生的每个阶段以不同的方式呈现，直到我们找到真正的途径来解决它。
